いつまでたっても子ども。

毎月あいつがやってくると

何故か不安になってしまうらしい。

特に考えもしなかったことで、

くよくよ悩んだり。

些細なことで、すぐ不安になる。

お腹が痛くなるとすぐにぐずるし。

足が痛いと、足が痛いと言う。

疲れると疲れた顔になる。

最終的に、そんな自分に嫌気がさして

自己嫌悪に陥る。。

それがコロコロかわる。

そんな人間と一緒にいたら

疲れちゃうよね？

さすがに、それでずっとその状態では

ないんだけどね。

笑ったり泣いたり忙しい。

情緒不安定だな。

不安になるのは、将来の話しが

何もないからで、、、

いつまでも自分の好きなことに夢中な

姿を見て嬉しい反面、不安になる。

結婚なんてしてしまったら

そんな彼の楽しみを奪ってしまうのだろうか。

だから、彼も気が進まないんじゃないか。。

いつまでも今の関係でいることが

彼の希望なんじゃないか。。

週に1回、わたしの仕事終わりに会う。

たまに、有休とれたら日帰り旅行したり。

記念日にはお互い日頃の感謝を伝え合って、

いつも大好きだよって伝えていく。

何の責任もない関係。

何の問題もない幸せな日々。

それが逆に不安になる。

いつまでも続いてほしいと思うのに

形として変わらないことに焦りを感じる。

負い目を感じる。。

彼が大好きだからこそ、

信じているからこそ、

約束した時までは絶対に口にはしない。

口にしていけない。。

だって、彼は言った。

年内には必ずって。。。

今月はもうすぐ2年記念日。

一泊二日の京都旅行だってある。

このまま、まだ何もないのだろうか。。

でも、婚約したって破棄されることだって

結婚したって離婚することだって

あるわけだしね。。

何をもって安心というかは結局わからない。

だから、永遠に、、、

あいつと共にこういう不安な気持ちに

出くわすのかもしれない。

もっと堂々と、気楽に、どーんと構えて

いられる人間だったら良かったのに。

みんな結婚して、出産して、子育てして、

っていうのが羨ましくて、、、

わたしも家族を持ちたい。

家族に家族が出来ましたって言って

喜んでもらいたい。

お母さんお父さんの喜ぶ姿がみたい。

仕事から帰ってくるときに

明かりがついてる嬉しさを感じたい。

大好きな人とずっと一緒にいられる

幸せを感じたい。。

もっと頑張れるのに。

嫌なことや、イライラすることあっても

家で彼がいるだけで救われるのに。

彼はそうはまだ思えないんだろうなぁ。

今のわたしではまだ頼りないんだろうな。

過去の出来事がよぎる。

だんだん対象外になっていく自分。

頑張っても頑張っても

どんどんどんどん理想とは離れていく自分。

そもそも頑張ることが違ったんだよね。

始めはみんな側に置きたがる。

支配したがる。把握していたい願望。

なんでも知っていたいって。

でもだんだん知れば知るほど、

興味がなくなっていく。

こんな人間だったんだ、へー。みたいな。

思ってたのと違ったかな。

そうやってみんな離れていった。

離れていってることも気付かず

1人で平和だと勘違いしてる。

だから、いつも唐突に訪れる。

実は、そうじゃなかった。

本当はもう好きではなかった。

でも、来年も一緒にって言ってくれる。

信じていて大丈夫だよね。

今でも楽しいや嬉しいや幸せ、好きだよって

伝えてくれる。

信じるほかないよね。

待っていればいいんだよね？

一緒にいられるだけでも幸せなことなのに

早く結婚したくて、つい気持ちが急いでしまう。

何かが変わるわけではないのに。

でも、大きな決断なんだろうなぁ。

もっと目線を下げて考えなくては。

自分だけの見方で意見をしてはいけない。

仕事でも今それが壁。

もっと目線を下げなきゃ。

見方を変えなくては。